De Mario para Beatriz...

Luego de un largo tiempo, estoy de vuelta. Sin mucho tiempo para volcar mis ideas, decidi compartir con ustedes una carta que encontre tirada en la calle hace un par de años y que por su contenido altamente emotivo y aparentemente sincero, juzgue conservar.



Respondo tu carta por una cuestion de buenos modales o codigos tal vez; vos me escribis y yo debo responder. De todas maneras, me das la posibilidad de aclararte ciertas ideas.
Para empezar, debo decirte que no me hace mal que sigas apareciendo, sino que me hizo, me hace y me seguira haciendo mal que hayas aparecido en mi vida. Si bien yo no estaba muy bien animicamente antes de conocerte, vos tornaste mis dias mas grises, vos me empujaste al pozo en el que tragicamente termine cayendo. Y no menciono esto con el fin de culparte, tampoco para hacerte sentir mal. Menciono esto porque es un acto mas de esta gran y triste obra, de esta tragedia.
En algo asi como dos meses, pasaste a formar parte del eje de mi vida, que nuclea a esas personas por las que me obligo a seguir viviendo y tratando de dar lo mejor de mi, como mis viejos, mis amigos, mis hermanos, abuelos, tios, primos... Fue algo tan rapido, que desborde. Con esto no quiero justificar todos los atropellos que tuve hacia tu persona. Pretendo, en cambio, que entiendas un poco mas el porque de esos comportamientos tan opresivos, enfermizos, desgastantes que tuve permanentemente con vos.
El hecho de quererte como lo hago, me ofusco en todo momento, llevandome a cometer gruesos errores que comenzaron a oxidar nuestra relacion. Como te dije que aparecer en mi vida me hizo, me hace y me seguira haciendo mal, te quise, te quiero y te seguire queriendo. Es algo de lo que no tengo la mas minima duda. Tal vez no sabes lo mucho que te quiero porque no tuve la valentia de decirlo mirandote a los ojos. A veces los ojos dicen mucho mas que las palabras. Lo peor es que me arrepiento por algo que no hice.
El 23 de diciembre de 2005 es un dia que no voy a olvidar, aun muerto. Vos sabias muy bien lo que significaba para mi llegar hasta tu casa. Vos sabias el tiempo que me demandaba hacerlo. Sali a las 7 hs de mi casa y volvi a las 11, sin haber podido intercambiar una puta palabra con vos. Tal vez yo si te falte el respeto yendo aun cuando vos me habias implorado que no lo hiciera, pero vos directamente, te cagaste en mi. Despues de que te llame y me dijiste que me fuera porque no querias hablar conmigo, camine a la esquina a esperar el micro y lloré; lloré desconsoladamente. Todo lo que deseaba era despedirme de vos. Nada mas. No pense, aun teniendo en cuenta tu advertencia, que te ibas a cagar en mi de tal manera. Me hiciste sentir muy mal. No entendia como esa persona que decia quererme y tener cierto aprecio por mi, habia tenido una actitud tan descalificante conmigo. Me perdi en mis pensamientos buscando respuestas, respuestas que aun no encuentro.
Te pido perdon, perdon por todos los errores que cometi, por todas las estupideces que hice y dije, desde que te conoci hasta hoy. Creo que es inutil que cite cada falla, cada pecado, porque tanto vos como yo estamos al tanto. Lamento no haber alcanzado lo que vos esperas de un chico o de un hombre. Creeme que tenia mucho para darte. En realidad, pensandolo bien, te hubiera dado todo, todo lo mejor mi, mis mas dulces y profundos sentimientos, compresion y compañia. Me conforma saber que mas alla de mis fallas y mis desplantes, nunca te trate mal, nunca te levante la vos, y siempre obre conforme a hacerte sentir bien, conforme a hacerte sentir contenida y querida. Pienso que ese es uno de los pocos puntos en los que no falle.
Lo leiste de puño y letra y lo repito: te deseo y tambien te deseo lo mejor, pero que sea lejos de mi. Aun asi no te olvides de mi, porque hay algo tuyo en lo que soy. Alguna vez tambien te dije: en descanso, soy olvido, te sonrio, pasa por ensima mio, ¿que se siente ser tan seguro y mirar a todos desde arriba? ¿Que se siente saber que ejerces control sobre un boludo como yo? Me veo muy limitado por vos. Me limita saber que existe Beatriz Russo.
Terminando, te pido que trates de no hacer sufrir a nadie mas. Ya tenes tu trofeo. No necesitas otro boludo que llore por vos. A mi todavia me queda mucho por penar. Voy a extrañarte siempre y siempre te voy a desear, ya que nunca hubo una chica que me gustara tanto.
Se feliz. Hace feliz a la gente que amas. Hace feliz a la gente que te ama. Ama y dejate amar. No odies y procura que no te odien. Sembra y cosecha. Confia en vos. Sos una mina muy inteligente y capaz. Vas a llegar a ser un gran profesional. Casate y tene mucho hijos, va... los que quieras. Ama a tus hijos y a tu marido. Envejece con ellos. Anteponete a toda adversidad. Mori muy vieja y en una cama caliente al lado de aquellos que te amen. Te deseo lo mejor porque tal vez te amo. Siempre te voy a estar esperando. Sea lo que sea lo que mañana traiga, ahi estare, con mis brazos y mis ojos abiertos. Latin Geisha eres mia, y aunque no te vuelva a ver, tu tatuaje es mi beso, mi tatuaje es tu piel...


Hasta siempre Beatriz, me llevo lo mejor de vos...

Mario Roúpolo